Nongkrong di Kantin Facebook

Nongkrong di Kantin Twitter

Sabtu, 27 November 2010

Edan...!!! Wabah Obesitas Meluas Hingga ke Hewan



Ternyata tidak hanya manusia yang semakin gendut. Dari data statistik terakhir, lebih dari 20 ribu hewan peliharaan dilaporkan telah mengalami obesitas. Tidak hanya itu, hewan liar yang tinggal di sekitar pemukiman manusia dan hewan yang dipelihara di pusat penelitian juga bertambah gemuk.

Fakta terbaru ini menunjukkan bahwa faktor lingkungan, di luar diet dan berolahraga setidaknya telah menjadi pemicu bertambahnya lingkar pinggang.

David Allison, peneliti dari University of Alabama menemukan tren tersebut saat mencari hubungan antara berat badan dengan panjang umur monyet yang dipelihara di Wisonsin National Primate Research Center, di Madison, Wisconsin, Amerika Serikat. Ia lalu memutuskan untuk meneliti lebih lanjut.

Allison dan rekan-rekannya kemudian mengamati perubahan berat dari 24 populasi (12 jantan dan 12 betina) dari 8 spesies yang berbeda termasuk di antaranya adalah primata dan tikus untuk percobaan, kucing dan anjing peliharaan, serta tikus yang ada di pemukiman. Sebagai perbandingan, digunakan data milik National Toxicology Program tahun 1982 hingga 2005.

Hasilnya, peneliti menemukan bahwa persentase pertumbuhan berat badan hewan dan peluang mereka menjadi obesitas maju pesat.

“Kami belum mengetahui mengapa hal ini bisa terjadi,” kata Allison, seperti dikutip dari Nature, 27 November 2010. “Namun demikian, fakta tersebut memicu beberapa spekulasi menarik,” ucapnya.

Lonjakan obesitas pada manusia umumnya terjadi karena peningkatan asupan kalori dan penurunan aktivitas fisik. “Akan tetapi kemungkinan banyak hal lain yang juga menjadi penyebabnya,” kata Allison. “Pasalnya, faktor pemicu itu tidak mungkin terjadi pada monyet, tikus, dan hewan lain yang ada di penangkaran National Toxicology Program,” ucapnya.

Dalam beberapa kasus, penjelasannya mungkin cukup sederhana. Lebih dari 40 persen lonjakan kenaikan berat badan tikus-tikus rumah kemungkinan berasal dari sisa-sisa makanan berkalori tinggi yang dimakan oleh manusia yang menghuni rumah bersama tikus-tikus tersebut.

“Faktor lain yang juga bisa menjadi penyebabnya adalah racun yang mengganggu sistem kelenjar endokrin yang menyebar lewat jaringan air minum, atau patogen tertentu yang mempengaruhi metabolisme mamalia,” ucap Allison.


Sumber : http://teknologi.vivanews.com/news/read/190903-wabah-obesitas-meluas-hingga-ke-hewan





Edan...!!! Video Ayu Azhari Tampil Tanpa Bra di Depan Para Pejabat





Sumber : http://www.youtube.com/watch?v=Paw5sxjaPxU





Edan... !!! Potongan Mayat Manusia Dijual via Online



Jualan lewat internet kian beragam, dari yang biasa sampai yang aneh-aneh seperti air liur gadis China atau hantu dalam botol, misalnya.

Namun yang ini tak hanya aneh, tapi membuat bulu kuduk merinding dan memancing kontroversi. Seorang ahli anatomi bernama Gunther von Hagens, yang sohor yang dijuluki 'Dokter Kematian' menjual bagian tubuh manusia. Penjualan dilakukan via online.

Dalam situsnya itu, si dokter kamatian ini mengumumkan bahwa para klien bisa membeli jasad tanpa daging yang diawetkan dengan zat plastik. Tapi Hagens berjanji tidak sembarang menjual potong tubuh itu.

Cuma orang tertentu yang boleh membeli daging jualannya yakni mereka yang bisa membuktikan potongan tubuh manusia itu akan digunakan untuk kepentingan riset, pendidikan, dan kesehatan.

Penjualan via online itu resmi dimulai pada 3 November mendatang. Harganya juga macam-macam tergantung bagian tubuh mana yang dibeli. Untuk jasad utuh ditawarkan seharga £61,733 -- demikian diberitakan koran Sueddeutsche Zeuitung.

Sementara Torso -- bagian tas tubuh manusia dijual seharga £50,154. Untuk tiap potong kepala manusia dihargai £19,495. Tak hanya manusia, Hagens juga menyediakan bagian tubuh hewan.

Hagens memiliki teknik khusus mengawetkan mayat. Caranya, memindahkan cairan tubuh dan lemak dan menggantikannya dengan plastik resin. Cara pengawetan mayat seperti banyak diminati orang selama ini dan membuatnya jadi triliuner.

Dia memulai kontroversi ketika melakukan otopsi untuk publik di stasiun televisi, Channel 4 pada 2002 silam. Saat itu ia dituduh hanya mencari popularitas dan sensasi. Dia juga kerap mendapat ancaman akan ditangkap dengan tuduhan menjalankan prosedur ilegal.

Nama Hagens kembali mengemuka tahun lalu. Ia mengadakan pameran bertajuk 'Cycle of Life' Postbahnhof, Kota Berlin, Jerman pada Kamis 7 Mei 2009.

Pameran itu memajang 200 kadaver (mayat manusia yang diawetkan) dari berbagai tahap - sebelum dilahirkan hingga saat lanjut usia. Termasuk dua jasad dalam pose sedang berhubungan seksual.
Ia juga pernah sesumbar akan mengawetkan jasad Michael Jackson dengan pose 'Moonwalk'.

Gereja Katolik Jerman mengutuk tindakan anatomis nyentrik ini. Uskup Agung Robert Zollitsch meminta para politisi bertindak menghentikan praktek yang dinilai bejat ini. Selain melanggar tabu, tindakan Hagens dinyatakan tak menghormati jiwa orang yang meninggal.

Sumber : http://dunia.vivanews.com/news/read/184708-dijual--potongan-mayat-manusia-via-online





Kisah Edan Penjaga Warnet bag 2



Simak Kisah Edan Penjaga Warnet bag 1 Klik di sini

KETEMU MAHO
oiya,hari ini warnet sepi cuy..
*ujan mulu,gak capek2 apa ya?*

baca detik isinya politik..cape dah..
negeri ini butuh banyak orang2 jujur,panutan rakyat indonesia..
kayak saipul jamil *ada yg mo ikut ke kamar mandi? saya mo muntah* huehuehue

btw tadi sore tuh ada cowok gitu..
pake kaos merah marun, celana merah marun, sepatu merah marun, celana dalem...gak tau deh gak ngecek soalnya..
2 orang..badannya kyk orang gym gitu..perut big mac..eh six pack..


U : mas cetak gambar bisa?
OP : tapi lewat blutut..dari hape soalnya..
U : bisa2..kalo ada kartu memorinya pake card reader aja *bener ya ane ngejanya*
U : nih mas..*nyodorin kartu micro SD nya, coba nyodorin duit 25milyar ya*
OP : oke..
ane buka deh..trus ane tumbnail..biar jelas gambar yg mana yang mo di print..
tau gak ane dapet apa'an?...
gambar2 laki2 semua cing..cowok pitnes palingan dari hasil gugling *yang jelas bukan dari blutut hape ane*
ada gambar laki2 bugil pegang titit gitu..hiiiii...*sempaknya kuning lemon lho*

U : yg ini di print ya mas *nunjuk foto2 pom bensin,gak tau buat apa'an*
OP : *bengong,takjup*
U : yang ini mas
OP : *bengong kuadrat*
U : mas hoy! mas..kenapa mas..suka ya sama gambar2 ini *nunjuk gambar laki2 megang titit bersempak kuning tadi* kalo suka copy aja gpp kok
OP : *kali ini udah sadar,trus ngeles* iya ms copy mas eh print dink..trus ane pura-pura ngambilin sampah klien..tinggel OP satunya yang gak kenal dosa (baca : alim) tau deh nasibnya gimana..
yang jelas..pas print nya udah selese, yg ngelayani *pembayaran lho* OP satunya..ane mending ngadem di mushola aja deh dengerin lagu2 hadad alwi sama sulis..

JAM TANGAN LAKNAT!!!!
hem,ceritanya user ane ada yg ketinggalan jam tangan gitu dah*udah disimpen dilaci*..udah seminggu..eh barusan mas nya muncul..
yah karena ane orang jujur,baik hati dan tidak sombong,berkulit sawo matang *gak nyambung* ane balikin deh..ane samperin ke biliknya no.3

OP : mas..ini jam tangannya ketinggalan yah?
U : wadooohh iya mas..makasih mas..makassiiiihhh banget *ngucapinnya dari hati yg terdalam,mungkin pas pulang langsung bikin altar buat nyembah ane heuehehe*
OP : iya sama2 deh..
U : hem..sekalian deh minta tolong..ini mas..saya ngupload foto ke FB kok gagal terus yah?
OP : pinjem bentar *utak atik* wooo panteess..lha wong fotone ukurane segede gaban gini..di kompres dulu lah..
U : sekalian aja mas ya sayah minta tolong *senyum..neplok paha ane*
OP : *firasat jelek*---->> eniwei ane sukses keringet dingin
U : jadi musti di kecilin dulu ya mas *neplok paha ane lagi*
OP : *nyengir* he he iya..
U : makasih yah udah ngerawat jam tangan sayah *kali ini pake ngelus2 paha ane* hiiii...
OP : *berdo'a : ya allah apa dosa hamba udah numpuk segunung ya? sehingga engkau beri hamba cobaan dengan mempertemukan hamba dengan mahluk setengah mateng ini..dan katakan pada nikita willy bahwa aku tidak bermaksud menyakitinya..cateett!!*
U : mas nya kuliah ya?
OP : *nyengir,sambil nyingkirin daerah paha dan sekitarnya..takut di obok2 onderdil ane*
5menitan convert gambar..dan gak sadar ane treak "AKHIIIRNYAAAA"...
U : kenapa mas?
OP : gpp kok..nih uda jadi..*ngelirik ke album fotonya si mas*
ngelus dada..isinya sih gambar pemaen bola..tapi yg telanjang dada semua getoh..CR9..kaka..tapi ya itu telanjang dada..hoeekk
U : makasih *senyum genit..kayak muka lumba2 mo kimpoi*
OP : *balik meja OP....diem kayak orang kesambet*

NOTE : plis dehh ane bukan homo..yang homo itu pacar ane *lhoooo???*

ASAL BRITISH
tadi baru nyampe warnet, ada bule cuy mo bayar..
langsung..jurus grammar tatang sutarman ane praktekin..

U : how much?
OP : ohhh tri tausen mister *nyengir*
U : *ngasih duit*
OP : tengkyu sir..btw wer a yu kem from?
U : oh..deutchsland *apa holland yak?pokoknya land land gitu dah*
OP : *bengong*
U : germany
OP : ohhh bundesliga right? *asal njeplak*
U : yeup *trus ni bule ngemeng ngalor ngidul soal muenchen gitu..dari sinyal yg ane tangkep do'i lg ngomongin liga cempien*
tau iseng ane kumat,ane bales ngomong aja pake omongan jawa..
OP : yes yes muenchen is ndlamput sir..like yu semprul like yu..
U : *senyum*
U : really?
OP : yes yu laik semprul..
U : ha ha ha..btw matur nuwun wingi wes ngewangi adiku duwe gawe yo mas..kapan2 dolan omahku..aku RT 01..
terjemahan : makasih udah mau bantu di hajatan adik saya kemarin,kapan2 main rumah saya di RT 01 *ane di RT 02*
OP : *cleguk...baru inget bulan kemaren tetangga ane yg dokter nikah ama bule jerman kuliah di ISI..*--ngacir ke belakang pura2 beresin krat minuman...
malu ane...

Sumber : http://www.kaskus.us/showthread.php?t=4230116






Kisah Edan Penjaga Warnet



Inilah curhat dari seorang kaskuser yang mana ia adalah seorang penjaga warnet. Simak yaa di serba EDAN.

INTERMEZZO
Hallo gan, udah lama gak bikin trit nih.. mangkanya ni ane mo bikin trit buat pemanasan sekalian share kejadian aneh, lucu , nyebelin, norak dan sebagainya. Mungkin gak jauh beda sama curhatan OP warnet yang lain, he he he, tapi ya weslah yang penting ane gak ngejunk :P monggo disimak >>>

OP (ane/operator)
U (user)

CETAK FOTO
U : mas, mo cetak..
OP : warna gak mbak? soalnya print warnanya lagi rusak jadi cuma bisa item putih doank
U : ah gak kok mas,cuma foto background biru aja.. 4 x 6 ya mas..
OP : gak bisa mbak saya kan udah bilang gak bisa print warna soalnya printernya lagi rusak lagian kertas fotonya juga habis
U : gimana to? saya kan cuma cetak foto gak ngeprint tugas yang warna kok gak bisa sih?! masak operator warnet gitu aja gak bisa? masak saya juga yang harus ngeprint..
OP : kan ta...
U : ah saya gak jadi cetak disini,..*sambil ngloyor*
OP : ???????

DISKET 2GB
U : mas copy film yang di server donk!
OP : iya mas bisa ke server
gak lama itu user dateng ke ane, nyodorin plastik item ke ane..
OP : ini apa mas?!
U : diem..
U : iya mas mo ngopy film avatar sama air terjun pengantin
OP : oh..mo disimpen dimana?! CD ato flasdisk?!
U : disimpen disini *sambil nunjuk bungkusan plastik tadi*
OP : ini apa mas? kalo avatar sih 1 DVD udah cukup gak banyak  DVD segunung :P
U : oh ini bukan DVD tapi DISKET...*saya ulangi sodara-sodara DISKET*
OP : wah ya gak bisa no mas yang bener aja dimasukin DISKET ?
U : mosok gak bisa mas? saya aja masukin MP3 15 biji disitu kok
OP : ???????????????????????????
*ada yang tau cara copy file 2GB ke DISKET?! selaen pake file splitter?*

NGENET PAKE HAPE
U : berapa mas net nya?! *abis nge net trus mo bayar*
OP : 6500 pak
U : hah mahal buanget! saya aja online pake hape cuma 1000 kok
OP : ngenet di warnet sama hape beda pak
U : ah tau gitu tadi donlot pidio yutup dari hape aja lebih murah!!! nih mas 6500 kan..mahalll..
OP : ??????????????????????????

MATI LAMPU
Minggu kemaren warnet ane mati listrik mendadak, karena gak ada pemberitahuan dari PLN..yang bikin ane sebel tuh..pas user pada pulang kan eh ada 2 cewek cakep sama satu maho nanya : "MAS INI NANTI LSTRIKNYA NYALA JAM BERAPA???"
OP : ane jawab asal aja "buapakku bukan pegawe PLN mbaaaaakkk!!!"
*user yg laen pada ngikik*

BARNING CD
U : mas barning CD..
OP : burning toh?
U : barning mas..mase ndeso..bahasa inggrise jelek..
OP : oh..jadi pak BAARRRNINGnya?!
U : jadi mas..

gak lama..

U : mas ini kok winampnya jelek banget...lagu apa ini? ganti aja.. *ane muter FC allstar OST. English Premier League*
OP : oh iya...
U : udah mas barning nya?! *sambil negok ke luar ke arah parkiran ada mbak-mbak yg mo pulang* TEROOSS TEROOSSS KIRII DIKIT MBAAAKK>> LHAA GITUUU>>..
*batin ane : wong jelas disitu ada tukang parkirnya, dianya yang triak-triak kenceng sok ngasih aba-aba parkir.. ampe user yang laen pada nglongok dari bilik..kirain apa'an..*
U : mas udah belom barningnya lama banget siihh??
OP : iya mas, ini juga lagi diBAARRRNIIINGGG..
OP : ini mas..udah jadi
U : oh iya makasih *sambil ngloyor kayak gak punya dosa*
OP : lho lho bayar donk pak masak pergi gitu aja..
U : lho bayar to?! kirain gratis, CD kan udah gak tren kayak DISKET mas masak bayar?!
OP : disket sama CD itu beda paaakk..kalo mo disket,, nih saya kasih masih baru lagi tapi siniin CD nya.. *gak tau deh di laci OP masih ada disket baru satu pak**disket..diskettt*
U : ya udah nih saya bayar..pelit banget jadi OP aja..saya bilangin bos situ..saya kenal bos situ..*padahal bos ane lagi disebelah ane cuma diem aje*
OP : iya pak laporin aja ga pa pa kok
U : ....... *ngloyor enyah tak berbekas..dan tak kuharap dia kembali lagi*


DATA D
Barusan ada cewek dateng *cakep, toge lagi*
U : mas mo ngeprint tugas donk..
OP : iya mbak, flashdisknya mana?
U : ini, mas *nyodorin flasdisknya ke ane bukan nyodorin susu lho ya*
OP : filenya yg mana mbak kok kosong gini flashdisknya?
U : lho kok gak ada mas? tadi udah saya simpen kok
OP : di flashdisk?
U : iya mas saya simpen di " DATA D"
OP : "DATA D" ???
U : iya "DATA D" laptop saya..
OP : menghela nafas..mbatin *cakep-cakep sarap!*

USER ALIM
Ane pan kalo malem suka muter musik yang super ngebeat gitu (jam 10 ke ataslah) nah pas kapan itu ane nyetel lagu-lagu dragon force (abis donlot trus ngetes critanya) baru 3 lagu ane muter ..ane disamperin sama user (alim look's deskripsikan sendiri orang alim itu seperti apa) ni bapak biasanya BURNING bukan BARNING lho ya..sekali lagi BARNING eh BURNING..pake CD blank bukan DISKET..yah pidio2 rohani dari yutup gitu..

U : mas, lagu yang lebih ancur dari ini ada gak?
OP : kenapa emangnya pak?
U : apa ini? satanic! kamu ini generasi muda udah keracunan hal-hal satanic bla bla bla..pake kaos gambar syaiton *ane pake kaos dragon force juga* ..kalo besok-besok anda make itu kaos saya gak akan ke warnet ini lagi..
OP : iya pak *si bapak ngacir ke biliknya lagi no.7*
abis itu ane liat-liat di billing gan.. ngecek user buka aplikasi apa aja "aplikasi lho ya" bukan "desktopnya" (ane emang rajin ngecek gitu soalnya abis ada orang iseng masukin virus ampe kena 6 PC) sekali lagi bukan desktop nya tapi cuma aplikasi..
dan cuma untuk user-user yg dicurigai aja.. nah kan ada OP warnet laen masuk ke bilik 8 tuh..ane langsong tancep gas cek aplikasi tuh orang.. dasarnya mata ane burem ane keliru buka aplikasi no.7 yang isinya bapak yang ngatain ane satanic tadi lho..

and you know what i got?

Downloading...youporn..
CERITA DEWASA : aku digangbang di sekolah
Slutload
Xhamster : categories : asian

sekarang siapa yang satanic?!
*gini-gini ane juga sholat meski masih bolong-bolong*

SEBELUM TUTUP WARNET
U : mas ada yang kosong?
OP : ada mas banyak kok tapi saya tutup jam 12 ya soalnya gak 24 jam
U : iya saya cuma mau ngirim yahoo aja kok *dia bilangnya yahoo lho bukan email*
OP : iya silahkan, tapi nyalain sendiri kompinya..soalnya sebagian udah saya matiin mas! ato saya nyalain saja deh, mau yang nomer berapa?
U : ah gak usah mas saya nyalain sendiri aja saya bisa kok..
OP : iya


....10 menit....

ane muter sambil ngambilin sampah di bilik-bilik..ane ngeliat itu mas-mas ngejogrog diem aja..trus ane samperin..

OP : kenapa mas? ada yg bisa saya bantu?
U : ini mas, komputernya rusak ya? saya nyalain gak idup-idup..
OP : ah masak sih rusak tadi aja bisa kok..
U : dari tadi saya pencet gak idup-idup *sambil mencetin tombol power..MONITORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!!!!!!!!!!!*
OP : pencet ini lho mas tombol yang di bawah...
U : nyengirr...
OP : sekarang mase bisa kirim YAHOOOOOOO

*tenang serbaedan-holic, saat ini dilaporkan saya masih waras dan tidak ketularan gilanya dengan user-user yang saya ceritakan tadi* BTW mbaknya yang toge dan sarap tadi dateng lagi lho.. dan kali ini sukses ngeprint tugasnya dan tak lupa mengucapkan "met bobo ya mas OP cakep* ..ngarep.com...



COLOKANNYA MANA???
U : mas..mo nanya donk?
OP :  iya *samperin, ABG IMUT soalnya*
OP : nanya apa mbak?
U : colokan USBnya mana ya?
OP : lho ini mbak..ada 4 buah gitu kok...
U : emang ini colokan USB ya? kok beda bentuknya laen kayak di laptop saya..
*beberapa PC di warnet ane posisi USBnya ada yang vertikal ada yang horisontal, nah yang sekarang ane critain yang vertikal*
OP : ya tinggal colokin aja mbak..
U : emang bisa mas.. kan beda sama yg dilaptop..nih flashdisk saya aja posisinya telentang
*lo yang gua telentangin tar!*
OP : coba pinjem...*nyomot flashdisknya trus colokin..gak lupa flashdisknya gua bangunin dolo..biar gak capek telentang*
OP : nih bisa mbak..
U : ooooooo....
OP : a o a o..*gua telentangin baru nyaho!*

OPERA DIKECILIN MAS
U : mas ini kok gede banget ya?
OP : apanya mbak? gak saya kasih obat kok sumpahh!!
U : ih masnya.. coba sini bentar mas bantuin saya..
OP : *samperin* apanya yang gede mbak?
U : ini mas operanya kok gede banget ya? saya jadi bingung mo fesbukan? soalnya beda sama di hape *di hape tampilan FB sederhana kan gan, jd maklum kalo dia kaget apalagi ini baru pertama dia OL di warnet...
OP : lho emang gini mbak.. lagian pake firefox aja mbak..kalo opera agak lelet..
U : ah gak ah..saya gak mudeng itu mas..frefoK..*FREFOK not firefox*
U : ini aja mas..itu operanya DIKECILIN aja..jadi biar mudah menunya..*maksud dia opera browsernya dikecilin ukurannya dengan harapan menu FB nya bisa kayak di hape*
OP : speechless..nelen ludah..diem..ngloyor..garuk-garuk kepala.. ngeliat temen ane ngikik sambil bilang "knapa? ketemu orang gila? apa gaji lo di potong? kusut banget..."

ANTARA MODEM DAN HP

U : berapa mas net nya?
OP : 7000 mas tadi sama prestinya sekalian..
U : *bayar* trus nanya ke ane mas kalo modem yang kayak flashdisk itu harganya berapa toh?
OP : paling 500-800rb mas..*belom sempet ane jelasin rinciannya* itu orang motong pembicaraan
U : iya deh mas..besok kalo kesulitan saya kesini nanya mas aja..
OP : iya..

besoknya tuh orang dateng, nenteng E63 trus gak nanya malah ngomong ngalor ngidul soal hapenya..baru beberapa saat do'i keluarin sesuatu dari tasnya..
modem gan...trus dia dengan polos..riang..amat sangat gembira tak berdosa bertanya sama ane..

U : mas cara masang modem ini ke hape saya ini gimana ya?!.. biar bisa internetan mobile gitu...
OP : diem...ngelus-ngelus jidat... baru mo ngomong tu orang nyamber lagi..
U : tar kalo udah dipasang biaya internetnya satu jam berapa sih biasanya, saya udah lama gak pake modem...
OP : *KALO JADI ANE....KIRA-KIRA MO AGAN JAWAB GIMANA?*

salam EDAN...!!!





Cerita Edan tentang Teroris dan Densus88



Seorang teroris tiba-tiba berniat untuk menyerahakan diri ke Densus 88. Dengan niat yang tulus, ia datang ke markas besar Densus 88. Di gerbang masuk ia menemui penjaga.

“Permisi pak, saya seorang teroris dan saya berniat menyerahkan diri. Siapa yang harus saya temui?”
“Lantai 2, ruang 212” Jawab si penjaga.
Kemudian ia masuk dan menuju lift, di pintu lift tertulis “MAAF LIFT SEDANG RUSAK, MOHON LEWAT TANGGA DARURAT”. Kemudian ia berjalan dan mulai naik tangga.

Sang terorispun tiba di ruang 212.
“Saya seorang teroris dan saya berniat menyerahkan diri” kata teroris.
“Apa bidang Anda? Perampokan, Pengeboman, Penyerangan atau Ideologi?”
“ Pengeboman.” Jawab sang teroris.
“Lantai 6, ruang 666”

Sang teroris kini tiba di ruang 666
“Saya seorang teroris dengan spesialisasi pengeboman dan saya berniat menyerahkan diri” kata teroris.
“ Pengeboman apa? Gedung milik Pemerintah, Kedubes, Tempat Umum atau Alat Transportasi?”
“Alat Transportasi.” Jawab sang teroris.
“Lantai 7, ruang 747”

Teroris kita tiba di ruang 747
“Saya seorang teroris dengan spesialisasi pengeboman alat transportasi dan saya berniat menyerahkan diri” kata teroris.
“Alat transportasi jenis apa? Darat, Laut, Udara?”
“Darat.” Jawab sang teroris.
“Lantai 9, ruang 911”

Seraya terengah-engah, sang teroris tiba di ruang 911.
“Saya seorang teroris dengan spesialisasi pengeboman alat transportasi darat dan saya berniat menyerahkan diri” kata teroris.
“Dengar, sobat. Bukankah sekarang sudah pukul 5 sore. Acara pemeriksaan sudah selesai. Datanglah besok……”

salam EDAN...!!!





5 Cara Edan Menghilangkan Bau Badan



1. Cukur bulu ketek serbaedan-holic setiap hari, gunakan gunting, pisau cukur atau gunakan sesuatu yang setajam SILET. Dijamin serbaedan-holic akan terkena sensor dan tidak boleh lagi tayang di TV.....XP

2. Makan tanaman yang wangi seperti bunga, pandan wangi dan lain sebagainya. Tirulah Suzana dalam hal makan-memakan bunga. Gunakan pula kata-kata yang sering digunakan Suzana seperti "Bokir, tolong garuk punggung saya" dan ternyata bolong semua.

3. Mandilah 24 kali sehari. Kita sering mendengar mandi 2 kali sehari, itu sudah kuno.
Tirulah rumus kecepatan = jarak/jam
sehingga menjadi = mandi/ jam
Kalo perlu mandilah dengan kembang tujuh rupa dan tujuh warna. Ajaklah Ki Joko Stupid untuk mandi bersama.


4. Gunakan wewangian yang ada.
Jangan hanya dari parfum saja, itu belumlah cukup. Gunakan pengharum ruangan dan pengharum WC agar bau badan wangi secara maksimal.

5. Gunakan ilmu kamuflase
Ini ilmu terakhir yang dijamin akan berhasil. Dekat-dekatlah dengan teman yang menurut serbaedan-holic berbau wangi.
Jika ada orang lain datang, dan mengatakan "hmmm, wangi sekali" Akuilah wangi itu berasal dari ketek serbaedan-holic.
Jika ada orang lain datang, dan mengatakan "anjrit, bau apaan nie????" Tuduhlah teman serbaedan-holic.

Salam EDAN...!!!





Kisah Edan Gayus Naik Haji



Benar, serbaedan-holic tidak salah baca judul di atas. Tanggal 9 Dzulhijah atau 17 November 2010, kemarin, aku ketemu Gayus Tambunan dan isterinya, di Padang Arafah, Saudi Arabia. Gayus mengenakan pakaian yang sama seperti jemaah haji lainnya yaitu ihram. Rupanya soal busana dan tempat, Gayus paham benar. Mana mungkin ia di Padang Arafah pakai jaket hitam dan wig? Emangnya mau nonton malaikat main tenis?
Betul. Gayus ternyata sedang menunaikan rukun Islam yang kelima, haji. Sejujurnya, akupun kaget! Bukankah si Gayus ini sebenarnya berada di bui di rutan brimob, kelapa dua, Jakarta? Tapi kenapa ia bisa pergi haji?

Rupanya, secara tidak sengaja mataku menatap bola mata Gayus. Ia pun dengan reflek menjawab rasa penasaran hatiku.

“Hahaha….. apa sih yang tidak mungkin di dunia ini, pak? ujar Gayus diiringi tawanya.

“Bu… bu… bukankah sampeyan kemarin ada di Bali nonton te… te… tenis”, jawabku terbata-bata saking kagetnya.

“Ah, bapak seperti orang o’on saja. Padahal kalau melihat tampang bapak yang tipikal macam petugas-petugas rutan di indonesia, pasti bapak WNI juga kan?

“Betul, aku asli Indonesia. Tapi kalau aku bisa ke Arafah ini setelah menunggu empat tahun lebih. Dan itupun, setelah setor depe 20 juta rupiah ke bank sebagai ONH reguler.”

“Hmm…. hehehe….”, Gayus mendengarkan sambil terus senyum-senyum.

“Eh…, kok sampeyan cuma mesem-mesem. Gimana sih orang macam sampeyan kok bisa pergi haji tanpa waiting list? Padahal sampeyan bukan angota DPR, apalagi pegawai kementerian agama?”

“Betul… betul… betul. Itulah hebatnya gua! Gayus Tambunan, bekas pegawai kementerian keuangan golongan IIIa yang di pecat setelah nilep setoran pajak. Dan sampai hari inipun status gua masih tersangka dan dibui di rutan brimob. Satu atap dengan Susno Duadji, hehehe….”

Kemudian Gayus melanjutkan, “gua pergi ke lokalisasi doli atau nonton tenis di Bali saja diijinin, maka kemarin gua minta ijin Karutan, jika pada tanggal 9 Dzulhijah ini gua mau ke Arafah pergi haji. dan langsung bapak komisaris polisi menandatangani sambil berpesan, tolong penyamarannya yang sempurna, hehehe…..”

“Wah… enak juga ya. Tapi bukankah ke Arab ini perlu visa haji?”

“Hehehe…. itu karena manusia masih suka uang. Jangankan buat nyuap centeng-centeng lapas, untuk ngidupin anak bini kepala rutan brimob saja gua cuma ngasih 370 juta. Jadi gua pikir, uang gua enggak bakalan habis buat nyuap kepala penjara se Indonesia, hehehe….” lanjut Gayus sambil terus nyengir.

“Iya. semua orang juga dah tahu. Tapi sampeyan bisa sampai ke Arafah ini ceritanya gimana?”

“Hehehe…. gua bisa ke Arafah ini cuma membayar 85 juta rupiah ke biro perjalanan di Jakarta. Dan semua beres, termasuk visanya”.

“Oh.. jadi sampeyan haji nonkuota alias ilegal donnnnngggggggg?”

“Hehehe….. itu istilah dari kementerian agama. Emang gua pikirin! Yang penting pemerintah kerajaan Arab Saudi telah mengeluarkan visa haji buat gua. Untuk pergi haji, pemerintah Arab saudi tidak perlu studi banding tentang rasialisme. Mau orang Amerika, India, Cina, Indonesia kek, pokoknya Islam. Dan lagi, mau jabatannya presiden, bupati, anggota DPR, bahkan tersangka macam gua, pemerintah Arab saudi tak peduli. Selama kuota haji yang diberikan kepada Indonesia masih ada, kita bisa naik haji ….. hehehe.” lanjut gayus sambil cengengesan.

Wah, enak juga jadi orang macam Gayus ini, pikirku. Bisa pergi kemana saja. Mau pergi haji pun tak perlu waiting list di Siskohat (sistem komputer haji terpadu) yang jika bernasib mujur ‘cuma’ dua tahun nunggu pergi haji. Padahal Indonesia punya UU No 13 tahun 2008 tentang haji. Dimana didalamnya mengatur tentang usia, jabatan, profesi dan kapasitas individu yang bisa pergi haji.

Melempar Jumroh
“Ah, enggak selamanya enak? celetuk Gayus seakan membaca pikiranku.

“Loh. emang enggak enaknya apa?” tanyaku spontan.

“Saat lempar jumroh tadi.”

“Lah. bukankah sampeyan saat menuju aqabah untuk melempar jumrah tak menemui kendala? sampeyan dikawal selusin body guard?”

“Penglihatan bapak betul. Saat lempar jumrah, gua tadi di kawal hingga ke bibir sumur aqabah buat ngelempar setan. Saat tawaf mengelilingi ka’bah dan bisa mencium hajar aswad, juga berkat kawalan orang-orang bayaran. Waktu sa’i pun, gua bisa selesai bolak-balik tujuh kali tanpa lelah, karena gua pakai kursi roda yang didorong oleh orang-orang yang gua bayar. Jadi gua berpikir, di Arab ini pun, ternyata masih ada orang yang bisa gua suap. cuma….”

“Cuma apa ? ”, selaku penasaran.

“Waktu gua lempar jumrah, gua udah siapin segenggam batu kecil-kecil. Dan waktu gua ngelemparin tugu aqabah, eh……. batu itu mental kembali ke jidat gua. Kalo satu kali sih, mungkin itu kebetulan. Tapi sampai lemparan ke-tiga pun, selalu mental balik ke jidat gua. Dari pada muka gua bonyok, maka oleh pengawal yang udah gua suap, gua disarankan pindah ke tugu lainnya, yaitu menuju tugu wustha. Tanpa sepengetahuan pengawal dan jemaah lainnya, dan berbekal pengalaman menyakitkan saat melempar jumrah di aqabah, maka saat melempar jumrah di wustha, gua enggak pakai batu, tapi pakai 10 gulungan dolar amerika yang udah gua karetin.”

“Terus, apakah sampeyan dilempar balik?”

“Hehehe…. enggak. Justru…”

“Justru apa?”

“Justru ada suara, “terima kasih, setan pun telah engkau suap!”

Duh, gayus…. gayus. aya-aya wae.

“Dengan pengalaman haji pertama seperti itu, apakah sampeyan tahun depan akan pergi haji lagi?” tanyaku.

“Pak, bagi orang Islam pergi haji itu selain wajib hukumnya bagi yang mampu, juga bisa meningkatkan gengsi sosial sekaligus menghapus dosa. Jadi sudah barang tentu, gua akan pergi haji lagi kalo kepala rutan brimob yang baru masih bisa gua suap. Naik haji sekali, wajib hukumnya. Naik Haji yang ke-dua, di sunahkan. Entahlah, jika MUI mengeluarkan fatwa haram pergi haji yang ke-tiga kalinya.”

Gayus melanjutkan lagi, “Hussss…. tahu enggak pak, yang paling gua happy?”

“Enggak?”

“Gara-gara gua lemparin setan pakai dolar saat jumrah, pemerintah kerajaan Arab Saudi kini tengah menggodok aturan untuk tidak lagi melempar jumrah pakai batu, tetapi digantikan oleh uang rial. Berapapun nilainya.”

“Ah, ngawur sampeyan?!”

“Betul. Karena pemerintah Arab saudi paling dipusingkan banyaknya jemaah dari Indonesia. Konon, kalau hanya untuk melempari setan saja kenapa mesti berbondong-bondong ke Mina yang membutuhkan biaya yang mahal. Bukankah, di Indonesia setan-setan macam gua ini hidup disekitar kita?” kata Gayus yang mengakui dirinya setan.

Foto Gayus Tertangkap Kamera Saat Sedang Menunaikan Ibadah Haji
“Pak… pak haji.., bangun pak. Pesawat lima menit lagi mendarat di Jakarta. Tolong pakai savebeltnya, pak haji!” tegur pramugari cantik sambil menepuk bahuku dengan lembut.

Duh, girangnya dipanggil pak haji. (sambil jingkrak-jingkrak)

Salam EDAN...!!!





Edan...!!! Pemuda Diperkosa 10 Wanita



Lumrahnya seorang lelaki bejat yang biasanya melakukan pemerkosaan terhadap wanita. Namun tidak demikian yang terjadi di Papua Nugini (PNG), seorang lelaki justru diperkosa secara simultan oleh beberapa wanita.

Kasus ini terjadi di provinsi Mendi, pada Jumat, 19 November 2010, namun laporan baru sampai ke media pada Senin, 22 November 2010. Menurut laporan polisi, peristiwa naas ini dialami oleh seorang pemuda sekolahan berusia 17 tahun.

Pemuda yang tidak disebutkan namanya ini dihadang di jalan oleh 10 wanita yang kesemuanya membawa pisau. Wanita-wanita tersebut kalap menyerang si pemuda yang tidak berdaya, bahkan beberapa di antara mereka menggagahinya.

“Lebih dari 10 wanita bersenjatakan pisau dapur menyerangnya dan beberapa dari mereka memperkosanya. Ini adalah masalah serius dan polisi masih berusaha mengidentifikasi 'binatang-binatang' ini,” ujar komandan polisi Teddy Tei seperti dilansir dari laman Associated Press.

Saat ini pemuda tersebut terbaring di rumah sakit menjalani perawatan. Tei mengatakan bahwa kekhawatiran utamanya adalah wanita-wanita tersebut menularkan HIV/AIDS. Penyakit yang salah satu penularannya melalui hubungan seksual ini adalah masalah besar di Papau Nugini.

“Saya selalu memperingatkan kaum wanita untuk berhati-hati pada waktu malam, tapi sekarang saya juga harus memperingatkan kaum pria,” ujarnya seraya mengatakan bahwa pihaknya masih belum mengetahui motif sebenarnya dibalik penyerangan itu.

Papua Nugini adalah negara dengan tingkat pemerkosaan yang tinggi, hal ini berdasarkan laporan dari UNICEF tahun 2008. menurut laporan tersebut, terdapat sekitar delapan persen wanita pernah diperkosa. Itu berdasarkan laporan dari polisi, yang tidak dilaporkan diduga lebih banyak lagi.

Salam EDAN...!!!





EDAN...!!! Dikira Perampok, Sang Aktor Tewas Ditembak



Mungkin karena piawainya dalam berakting, seorang warga Filipina tidak mengetahui bahwa seorang aktor sedang berlaga di kampungnya. Akibatnya, aktor ini tewas diterjang timah panas karena dikira anggota kawanan pembunuh bertopeng.

Berita CNN melaporkan bahwa peristiwa ini terjadi di sebuah desa di Cebu, Filipina tengah, saat sebuah perusahaan Inggris sedang memproduksi film berjudul “Going Somewhere”. Aktor Kirk Abella, 32 tahun, diharuskan berakting sebagai seorang perampok bertopeng dengan mengenderai sepeda motor. Abella juga membawa sebuah pistol mainan untuk menunjang perannya.

Eddie Cuizon, 52, seorang penjaga keamanan di desa tersebut, mengatakan bahwa dirinya tidak diberitahu sebelumnya mengenai adanya shooting film di daerahnya. Kepala polisi distrik Parian, Alexis Relado, mengatakan bahwa Cuizon menembak Abella saat aktor kawakan Filipina ini berusaha kabur. Padahal, menurut Relado, saat itu Abella tengah berakting.

Cuizon mengatakan bahwa saat itu dia baru bangun tidur dan tidak menyadari apa yang terjadi. Dia memang tengah memperketat pengawasan atas desanya menyusul banyaknya laporan kawanan bersenjata di daerah tersebut. Kebanyakan pembunuhan di jalan-jalan Filipina dilakukan oleh para pengendara motor bertopeng.

Melihat Abella sebagai perampok bertopeng, dia lantas berusaha menghentikan laju motor aktor tersebut. Namun, tutur Cuizon, bukannya berhenti, Abella malah justru tancap gas dan melukai lutut Cuizon. Penjaga kampung ini kontan mengeluarkan pistolnya dan menembak. Abella meregang nyawa di tempat.

Cuizon ditahan polisi atas tuduhan pembunuhan dan pelanggaran undang-undang kepemilikan senjata api. Sementara itu, sutradara Inggris Alan Lyddiard yang menggarap film tersebut tidak dapat dimintai keterangan perihal insiden yang menimpa aktornya.

salam EDAN...!!!





Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

YANG DAPET BEASISWA KURSUS


Selamat Datang di serba EDAN (serbaedan.blogspot.com)
Have Fun Go Mad









Pelajaran Kursus Acakadut